自担が初めてスキャンダルされた。

わたしの人生の中でジャニーズがいない瞬間はないくらいに幼い頃から生活の一部になっているのだけれど、初めて自担がスキャンダルにあった（感情に任せて書いているのでお見苦しくなるかもｗそこは許してください）。初めに聞いた時は「嘘でしょ？」って思った。笑いも込み上げてくるくらい。絶対絶対嘘だと思っていた。し、今でも思いたい。発表される前日の夜に知って、それはそれは荒れ狂った。信じたくないし、信じられない。次の日の朝はWSまで流れてスポ紙には大きく描かれてあって、ああほんとなんだなぁって悲しくなった。わたしがなにも知らずに過ごしてる間に…って考えたら本当に悲しいし、なんか切ない。アイドルに見返りを求めるなって言うじゃないですか。そうだそうだと思っていたのですがいざ自分がこの立場になってらそりゃ求めちゃうわ、人間だもの（突然のみつを）。生活の一部にしてしまってるのは申し訳ない。アイドルからしたらファンの私生活なんてどうでもいいと思うし、コンサートに来てくれてシングルもアルバムも買ってくれたらいい、んだろうなぁとは思う。お互いの生活があるわけだし。アイドルはファンの生活に直接的に関わってくることはない。わたしが応援したいからお金を払っているだけ。アイドルからしたらどうでもいいことだと思う。でもさ、やっぱり見返りを求めちゃいますよ。綺麗事なんて言ってられない。わたしは全力注いで応援してるのになんで…って思うよそりゃあ。思わない人なんているの？心の何処かでは思ってるでしょ。そんなに人間甘くつくられていないでしょ。自分が商品な訳じゃん。スキャンダルを含めて＂その人＂ってことじゃん。汚点じゃん。お金たくさんもらってるじゃん。なにそれってなるじゃん。犠牲は付き物じゃないのって思うじゃん。まとまらないけれど、わたしが言いたいのはそれもあるけどなにがしんどいって交際期間なわけであって。長いとそりゃかなりショックでしょ。というかそもそも10周年なわけじゃん。露出増えるから頑張ろうね！ヘマしないようにきをつけようね！って普通ならない？ならないの？マスコミも狙うわけじゃんか。気を引き締めようってならなかったのがショックだな。まるで危機感がない。悲しい。わたしたちだけ浮かれてるみたいで。悲劇のヒロインぶるわけではないけれどそう思ってしまう。辻褄があってしまう。嫌いになんてなれるわけないけど、でもなんでって気持ちの方が大きい。こんなに大々的に取り上げられるなんて思っていなかったから余計につらい。勝手に安心していた部分はあるし、そりゃ信じてるもん。つい最近も「どうやって隠してるんだろうね」なんて友人と話したくらいには自分に余裕があったし、あるわけないだろって思っていたからできた会話だけど、いまはそんな余裕ないし考えたくもない。彼を見ることがつらい。どうやって見たらいいのかわからないし、どう対応したらいいのかわからない。幸せになってほしいよ、そりゃ。でもさ、それを願えない自分もいるわけで。なんかもうショック。ショックでしかない。失恋したわけでもないのに失恋ソングが聴きたくなるし、幸か不幸か今日はFNSだったけど仕事だから見れなかったし、JUMPの曲を聞こうって思えなくなってしまった。FNSをめっちゃくちゃたのしみにしていたのに、今では仕事で良かったって思う始末。もう悲しい。わたしは悲しい。幸せなんてまだ願えないよ。あのころみたいに無邪気に彼を応援できるか心配だよ。純粋に彼を見れなくなってしまうのが悲しいよ。てかもう純粋に見れないよ。とっても寂しい。悲しい。わたしはなにをしているんだろう。アホらしくすら感じてくる。もう信じたくない。でも信じざるをえないじゃんか。週刊誌に載るだけならまだ信じられないけどさ、WSにも取り上げられてスポーツ紙にも載るんだよ。そんなの決定的な何かがあるとしか思えないじゃんか。事務所がお金で写真は載せないように契約してるのかもしれないじゃん。色々考えられるから余計に信じられない。料理が得意なんて知らないし、これはまじなのか疑ってるけれどそれを突っ込むのを忘れてしまうくらいにはメンタルがヤバイ。まさかすぎるスキャンダルがしんどくて、はきだしたかつたからここに書きました。読みづらくてすみません、わざとです。健闘を祈ります。